San Valentin - mes del amor

Increible pero cierto muchos que dicen que aman, quieren, adoran, son los primeros que caen en sus dichos. Yo creo que el verdadero amor es aquel que pasa la prueba de las desilusiones, quebranto y dolor y puede aun seguir diciendo: Te amo. Lo demas es conveniencia, egoismo y falsedad.

Si eres una persona que frecuentas una iglesia vas a experimentar lo que es la desolacion, la soledad una vez decides no volver mas. Entonces todos aquellos que te decian, hermano(a), te amo, lalalala, no es cierto. No eran tan hermanos, no eran tan amigos.

Una vez una persona muy sabia dijo el verdadero ser humano se conoce en la dificultad, ahi es que se pone a prueba lo que proclaman ser. Muy cierto, es ahi donde pude una vez abrir mis ojos y ver lo que muchos pensaban era amor era mas bien manipulacion. Todo es condicional. Condicion en la que tienes que pensar como "yo", tienes que actuar como "yo" te diga, tienes que hacer lo que "yo" diga entonces estamos bien. A eso lo llamo egoismo, amante de si mismos.

Conoci a una persona que paso por un momento dificil donde se vio involucrada con alguien de su propia iglesia. Un escandalo horrible años atras y todavia hay quien no le dirige la palabra, quien la sigue juzgando, quien sigue entreteniendose con los chismes, quien la visitan para alegrarse que esta Jo--a. Estos son los que cantan, alaban y oran a su Dios.

A veces me pregunto, Quien es un ateo, es aquel que dice que no hay Dios pero actua como si lo hubiera? O es aquel que dice que existe, pero actua como si no existiera? Me da gracia el ver como muchos tienen dentro de sus iglesias a SU propio Dios. Aquel que moldea a Dios en su vida en vez de Dios moldearlo a El. Aquel que se alarda en ser un sabio interpretando la biblia sin embargo lo que es es un sabio justificando sus hechos y juzgando a los demas.

Se que muchos juzgaran mis escritos y veran a una mujer amargada con "raices de amarguras" porque no son objetivos y ven a la mujer que se atreve a alzar la voz y señalar algo existente? Porque no pueden mirarse en el espejo y decir puede que esta sea yo? Porque no se puede confrontar al propio YO? Por miedo a encontrar lo que verdaderamente ahi... Si vas a una iglesia: Se paciente, Se amable, Se amante de la justicia no tengas diferentes reglas para medir a los demas. Cree lo que proclamas con tus acciones no con tus palabras. Este mundo necesita mucha fidelidad, integridad, compasion... a eso lo llamo el verdadero amor.

De Poetas y Locos todos tenemos un poco

Te has preguntado alguna vez quien en realidad eres? Una de mis peliculas favoritas: The Bridge Of Madison County, por Meryl Streep & Clint Eastwood lanzo una de las frases que mas me llegaron cuando ella siendo casada se enamora y vive un romance de tan solo cuatro dias, la frase dice: "Hasta ahora todo lo que pensaba que yo era es una mentira en estos dias he vivido quien realmente soy" y a la verdad que no escribi las lineas pero si me he questionado muchas veces quien realmente soy. Cuando deje ser quien la gente queria que fuera, cuando comenze a vivir yo, o todavia vivo una mentira? Dejenme contarles...

Yo habia vivido practicamente buscando aceptacion primero de mi familia luego amigos, compañeros de escuela, hermanos en la fe y mas tarde compañeros de trabajo. Me sentia tan necesitada de muestras de amor que cuando alguien me mostraba cariño me volcaba en atenciones de respuesta. Fui esa niña que por sentirse amada vivia al borde del egoismo ciega e ilusa sin darse cuenta que el amor no es solo una via sino que es el cruce de dos caminos donde das y recibes. Muchas veces por complacer solo daba y no recibia, otras recibia pero no daba... complejidad del ser humano donde muchos ganan y otros salen perdiendo.

Si lo que yo hasta ahora se lo hubiese sabido antes tal vez no hubiese cometido tantos errores. Siento lastima por las millones de personas que sienten alivio hechandole las culpas de sus fracasos a todos; esposos, amigos, hijos, familia... sin embargo nunca pueden mirarse y ver donde ellos mismo fallaron. Me imagino que parte tiene que ver para poder callar la conciencia maldita que va derritiendo la mente hasta hacerla añico y asi poder llegar a terminos en el cual queden exonerados. Estos desdichados (as) nunca van a poder experimentar lo bello que es perdonar y que lo perdonen.

A pesar de todo las adversidades, dolor y frustracion por la que fui obligada a vivir encuentro que mi corazon fue guardado. Tal vez por eso no puedo entender a las personas que pasan por similitudes y vuelcan su ira contra la humanidad justificando toda su violencia contra gente inocente. Yo soy la unica responsable de mis hechos y no puedo culpar ni señalar a nadie por mis acciones de lo contrario no me he valorizado como persona sigo siendo la niña que alguna vez fue tildada de rebelde.

Si hay algo que quisiera siempre transmitir a mis hijos es precisamente que luchen por alcanzar todas las metas que se han trazado sin dejar por ello ser distanciados en el proceso. Que se estudien bien y lleguen a terminos con quien son para que en el peregrinaje de esta vida puedan vivir cada dia en vez de solo existir.

Bien es cierto que uno no es dueño y señor del destino que le toca vivir, sin embargo es responsable de lo que hace con las circumstancias. El comparar no es saludable para nadie, acepción de persona es mas cruel todavia, criticar lo unico que hace es matar el espiritu y buenas intenciones de la persona. Yo no estudie en la universidad me propuse trabajar mas bien para poder aliviar la carga de Mita Ana, o mama como la llamaba. Ayude en aquel entonces a mi hermana en lo que pude porque lo que trabajaba era part-time. Pensaba que de alguna forma satisfaceria a la familia el que pudiera aportar y asi comenze una jornada de mucho trabajar y poco agradecimiento. Que mas daba si como quiera bien o mal era criticada.

Trabaje en la escuela Presbiteriana dando clases a los niños de primer grado despues de un año me fui a trabajar a la Blue Bell en la Zona Libre de Mayaguez ahi conoci grandes amistades que me extendieron la mano y me enseñaron no solo el area de Reception sino que ayude en el area de Finanzas con un buen training the Amy y Laura. Estuve en Blue Bell cerca de dos años y de ahi me fui a trabajar para Standard Press Steel como receptionista tambien, creo que estuve alrededor de dos años tambien y para Abril 4 de 1979 comenze a trabajar para Edwards Labs que luego cambio para American Edwards y mas tarde Baxter Healthcare ahi estuve trabajando por nueve años y medio como secretaria.

Las madres tenemos esta peculiaridad y es que nos pueden decir lo que quieran y nos sacudimos y seguimos pa'alante, ahora no se mentan con nuestros hijos pues nosotras como leon rugientes los vamos a defender. Resulta que comenzo la comparacion de: Mis hijos y los de mi hermana por algunas familias que solo se fijan en "status", una vez escuche a alguien decir "los hijos de Sulmita van a tener futuro, los de Tita los vere perdidos", tambien estaba el acepcion de persona donde yo no era nadie sin embargo.... blah blah blah... ha veces era tan obvio la preferencia que me partia y destrozaba por dentro. Porque voy a pasar el dolor de años? Creo que llegue a mis limites y un buen dia fui directa a la ferreteria Nieto Silva y compre un pasaje de ida a Orlando Florida. Me dije "prefiero comer gofio" antes de seguir viviendo esto. Recuerdo a mi amado padre (tio), Juancho que me dijo que yo tenia un espiritu aventurero y que cometia el mas grave de los errores al dejar un pajaro que tenia en la mano por otro que estaba volando mi contestacion lo dejo pensando cuando le dije: Papi como yo sabre si puedo alcanzar el pajaro que esta volando sino no puedo soltar el que tengo en la mano... De loca me tildaron no me importo ya mi mente estaba decidida... un viernes me fui.

Mi primo Louie que se habia mudado para el pueblo de Winter Park en Fl. me extendio la mano, me quede una semanita a lo que conseguia casa para alquilar y ya para la semana tenia la casa alquilada y mis hijos conmigo... lejos donde nadie me les pudiera hacer daño. Chiky se quedo en Puerto Rico y al cabo de cuatro meses viajo para Orlando.

A mis hijos los crie enseñandoles a amar, a que guarden su corazon de rencores, a perdonar. Son bien unidos y se tienen el uno al otro... que mas puedo pedir? Quiero pensar que lo mas importante y lo que vale la pena les enseñe la confirmacion vino cuando despues de seis años mi hij0 mayor y el del medio viajaron a Puerto Rico, los que pensaron que estaban destinados a ser delincuentes tuvieron que hechar esas palabras para atras cuando expresaban palabras de elogio por lo bien educados que eran.

No tendre estudios sin embargo aprendi las lecciones de la vida, aprendi abrigar todo lo bueno del ser humano y a cerrar mis ojos a la maldad. Aprendi que solo se toma un segundo para afectar por siempre a una persona por lo tanto trato que ese segundito sirva para bien. Aprendi que no somos perfectos, cometemos errores por lo tanto perdono para que algun dia me puedan perdonar a mi.

Juventud divino tesoro te vas para no volver...

Que dificil es esa etapa de la juventud, es el momento donde ni eres adulta ni eres niña. Tu cuerpo esta sufriendo cambios, tu mente batallando las incontrollables hormonas que juegan con tu estado de tiempo haciendote mas vulnerable en ocaciones, mas atrevida en otras. Yo no fui la exception, me pego con fuerza dejandome mas confusa que nunca. Batallaba por ser la mejor de las cristianas y ser la muchacha aquella jovial que caminaba con su hermana hacia la plaza toda vestida con mini skirts maquillaje y toda coqueta. Por fuera mostraba la cara de la alegria, de las risas y los chistes pero por dentro cuando llegaba a la soledad de mi cuarto y me quitaba ese carrapacho salia la verdadera yo, triste y vacia luchando con las lagrimas y deseando solo un milagrito de poder sentir el abrazo de una madre. Muchas veces me abrazaba yo misma y asi me quedaba dormida.

Me fui a estudiar a la vocacional de Mayaguez - administracion de empresas, junto a Chiky y Ali. Que mucho vacilamos!!! que mucho nos reiamos. Recuerdo que para aquel entonces Chiky vivia enamorado (no voy a dar el nombre) pero si que una vez estando en la guagua escolar ella pasa por nuestro lado y el dijo: Ahi va la madre de mis hijos, el buen tonto no sabia que la madre de sus hijos estaba sentada al lado de el.

Como empezo nuestro noviazgo? No se en que tiempo nos dejamos de ver como amigos y llego el flechazo del amor, lo que si se es que si antes la pasabamos siempre juntos, al ser novios era mañana, tarde, noche. Hablabamos, vacilabamos, y creo que a los cuatro meses de noviazgo recibi mi primer beso de amor.

Nos casamos en Marzo 20 de 1976 un dia antes de su cumpleaños y un mes y medio despues que su madre murio. Nosotros habiamos planeado la boda para Junio y la adelantamos porque su madre se agravo con el cancer que se metastiso por todo el cuerpo pero aun asi no fue lo suficientemente temprano porque partio con el Señor en Febrero.

La boda fue todo un evento y no por que fuera precisamente un cuento de hadas. Como yo todavia era menor nunca me asesore bien sobre quien podia firmar la autorizacion para que pudiera casarme. Para mi era logico, mi padre-tio, Juan Feliciano Rivera, pero cuando fue a firmar el Rev. Sanchez se percato que teniamos diferentes apellidos y al enteresarse que era solo mi tio le pidio papeles que probaran que yo estaba bajo su custodia. Claro esta eso no lo habia y con esa se fue diciendo que no nos podia casar. Vaya acontecimiento le he dicho a Chiky vacilando que tal vez eso era Dios diciendo... piensen bien lo que van hacer. La boda era para las 9:00 a.m. ya para las 10:30 hasta el fotografo se habia marchado. La gente que se quedo quiero pensar que no fue por averiguar los ultimos acontecimientos. Mis hermanos dieron con mi padre y el llego alli firmo y se fue, otra amiga fue y busco a un pastor pentecostal que vino y nos caso y para cerrar con broche de oro cuando nos ibamos rumbo a la fiestecita el carro que mi tio habia preparado NO PRENDIO. Tenemos pocos retratos de la boda ya que una amiga tenia camara y retrato alguito. No queriamos que todos estos percanses opacaran la luna de miel, nos fuimos para Guajataca y estuvimos cinco dias en el parrador vista al mar, cuarto 202. Que memoria!!!

El matrimonio es algo demasiado serio en el cual ni Chiky ni yo verdaderamente estabamos preparados o concientes. El choque de caracteres, el establecer fronteras, limites, el compromiso, la lucha de poder (gracias a Dios que Chiky no es TAN machista) porque creo que todo es 50/50. No es facil mantener un matrimonio, miles de veces hice mi maleta mental y queria huir.

Nadie nunca me explico nada de nada.... inclusive "como evitar los niños" honestamente no sabia y por ende un mes despues quede embarazada. Mi primer hijo, Josue, nacio en enero 15 de 1977, cuatro horas de parto. Demas esta decirles que me converti en la madre mas feliz de la vida, tenia algo mio, algo propio, algo que iba a proteger contra viento y marea... luego al año y diez meses nacio mi querido hijo, Carlos Javier, tres años mas tarde nacio Christian Jaffet y tres años despues nacio Josselyn Mariel.

En el afan de darle a mis hijos lo que yo no tuve... una madre, hize las cosas mal. Fui sobreprotectora al extremo que hasta llegue a pelear alguna de sus batallas. Queria sacarles las espinas de sus rosales y eso tarde y con mucho dolor me di cuenta que no funciona. A los hijos hay que dejarlos que se caigan, tropiezen y nosotras estar listas para levantarlos. Espero ser asi con mi primera y unica nieta; Viviana Carolina Ruiz Monge, sin embargo el corazon de abuela Ay Dios mio!!! se hace gelatina cuando me llama, hablamos, me cuenta de algun problema con alguien en la escuela y ya esta Grandma otra vez cometiendo el error de querer y a la escuela y confrontar a quien sea. Lo triste del caso es que ella lo cree y a veces cuando la voy a buscar a la escuela me ha dicho, grandma estaciona el carro, alli esta la muchacha.... que bella, que mucho me hace reir.

Mi vida no ha sido un camino de perlas, la mujer que crei ser en un tiempo era una mentira, ahora vivo mi verdad siendo quien soy. Hay cosas que no estoy orgullosa de haber hecho, hay otras que no me arrepiento aunque muchos me quieran medir con la vara de la pulcritud. Todos guardamos secretos y esta bien que asi sea, si no le hace daño a nadie, prefiero que viva en lo mas profundo de mi corazon, alli calladito en silencio... y si por casualidad la memoria traicionera lo trae a mi mente, lo acaricio un ratito y lo vuelvo a guardar... alli, callado y en silencio...

He pasado por muchos golpes que su unico efecto ha sido hacerme fuerte, firme y decidida sin por eso parar de sangrar un corazon dolido y herido que llora y siente por el debil.

Mis hermanos y mi padre

Mi hermano mayor, Jose L era el mas apegado a mi padre. Lo seguia por dondequiera. Solo puedo especular e imaginar la gran falta que mi padre le haria cuando solo con cinco añitos se la pasaba de barra en barra buscando a mi papa. Y es ahi que empezo el refugio del cual iba a estar esclavizado gran parte de su vida.

Mi padre consideraba gracioso ver a mi hermano tan chiquito y borracho que comenzo a envenenar su cuerpito y dañar su mente. Abuela le dio sus buenas pelas y hasta en varias ocasiones salio a hablar con mi padre al respecto.

Mi hermano comenzaba el dia con tremenda borrachera se iba a dormir y ya para la tarde venia la segunda y despues por la noche la tercera. Un dia comenzo a vomitar sangre pero eso no lo detuvo y mas veces de las que quisiera contar venia un patron vicioso de decirle adios a la bebida y luego darle la bienvenida.

Tomo muchos años de abuso a su cuerpo con ese veneno corriendo por su sangre pero un buen dia sabiendo que su mayor debilidad eran las amistades cojio lo poquito que tenia de ropa y compro un boleto a Connecticut, fue y se despidio de mi y se fue.

Hasta el dia de hoy me recuerdo de su despedida, llore tanto que pense que mi pecho estallaria. Mis hijos no han podido compartir mucho con su tio, pero yo me eh encargado de que su recuerdo siga vivo en sus memorias. Entiendo que el no quiera volver a Puerto Rico por temor a tal vez volver a lo mismo... y asi fui privada de mi hermano mayor.

Mi hermano Edwin apenas tenia un añito cuando mi madre murio. Practicamente no nos criamos juntos pero si nos unieron lazos de amor tan grandes que ni la separacion fisica pudo con ellas. Para el yo fui su paño de lagrimas y tal vez el suplante de una madre. Lo cierto es que me buscaba mucho y a veces era tanta su carga que le cegaba el entendimiento y no podia ver las miles de posibilidades para un futuro mejor que se paseaban frente a sus ojos. Se refugio en vicios tambien y muchas promesas de dejar ese camino fueron rotas. Una vez le llevaron al cuartel de la policia, de ahi fue a Mision Rescate donde yo me enliste de voluntaria para llevar charlas y trabajar en la oficina con tal de estar cerca de mi hermano. Fue una de esas bendiciones disfrazadas pues aunque fui con un proposito, mi hermano, sali conociendo a jovenes que pasaban por el mismo dolor y quiero creer que con mis charlas pude ayudar a muchos. Lo cierto es que el mucho trabajo me hizo apartarme de Mision Rescate y perdi contacto.

Edwin se vino a vivir conmigo pero se fue a penas a los tres o cuatro meses pues no le gusto Florida. Sin embargo me llamaba mucho y hablamos hasta la saciedad. Era tanto la compenetracion que cuando a veces sonaba el telefono yo sabia que era el. Una noche llegue de la iglesia y escuche el timbre sabia que era el y que lo que me iba a decir no era nada de bueno. Asi fue me llamo para despedirse porque se iba a quitar la vida! Yo en Florida y el en Puerto Rico, la distancia me desespero me volvi loca tratando de buscar la forma de poder ayudarlo. Mi gratitud hacia Pocho, gran hermano y amigo que al llamarlo a eso de las 11:00 P.M. salio corriendo y fue a buscarlo y hablaron largo tiempo... mi hermano desistio. Aun asi la vida me tiro otra jugada y unos añitos mas tarde cuando sono el telefono no habiendo advertencia alguna recibi la noticia que se habia muerto. Esto fue un mayo 1997 y aun todavia me reuso a creer que mi hermano se me fue. No lo acepto prefiero pensar que vive en Puerto Rico aunque la direccion cambio al camposanto de Pozo Hondo. Cuanto lo extraño, Dudo, como cariñosamente le llamabamos, TE AMO mi vida por siempre vives en mi corazon...

Ivan mi hermano menor se que paso por su calvario y tribulaciones sin embargo prefiero pensar en nuestro ultimo encuentro a penas un mes atras donde junto a mi hermana disfrutamos y gozamos juntos.

Una de mis peliculas favoritas "Steel Magnolias" tiene una parte donde Sally Field acaba de enterrar a su hija y hablando con sus amigas le decia " es curioso pero dicen que los hombres son de hierro sin embargo no fue asi..." yo tambien digo lo mismo. No son de hierro sufren igual que nosotras las mujeres. Sin embargo opino que la capacidad para tolerar se hace mas facil en nosotras que no nos da temor vertir lagrimas que salen del alma hasta liberarnos de nuestros agobios y perdonar.

A mi padre, Jose (Coimbre)... lo veia pasar por las calles borracho practicamente todos los dias. Cruzaba la calle para no toparme con el. Sabia donde vivia, pero nunca me salio visitarlo, sin embargo a mis hijos desde pequeños les enseñe que ese era su abuelo. Un dia me encontraba caminando por la calle Victoria rumbo a mi casa en Daguey cuando de repente escuche la ambulancia pasar bien ligero y les dije a mis hijos, ahi llevan a su abuelo... clarividente? Lo cierto es que al llegar a casa el telefono estaba sonando y era del hospital de Añasco que me necesitaban para que diera datos personales de el. Llegue al hospital para contestar solo el nombre de el, no sabia fecha de nacimiento ni direccion, nada... solo el nombre. Llame a mi hermana y la espere en Centro Medico de Mayaguez donde fue trasladado. Al ella llegar hizo algo que yo no habia hecho, orar por el. Me pregunte al mirarla orar, Porque? no sabe ella quien es el? Que hace orando por un hombre que nos abandono? Vaya memoria la de ella. Al dia siguiente vino gente de la iglesia a verlo y seguian orando por el, yo me encontraba en una silla a su lado solo mirando y con rabia debo admitir... pero esa rabia fue apaciguando. Vi su cuerpo todo herido, la pierna rota por dos partes, una herida en la frente hecha con una piedra cuando cayo al suelo por el impacto de un carro y le dije... como es posible que tu nos abandonaras? Como es que tu permitiste todo lo que nos paso y no estuviste para ayudarnos? Como es que TU te limpiaste las manos y pasaste las responsabilidades a alguien que no tenia culpa... cuando iba por el cuarto reclamo senti la voz de Dios hablando a mi corazon y decirme: El no te abandono a ti, TU lo abandonaste a el, el te necesito a ti, porque yo cuide de ti, el necesito de tu amor, necesito tu ayuda y tu comprehension. Que bofetada mas grande, solo pude hecharme a llorar, pedirle a mi padre que me perdonara y suplicarle a mi Dios que no se lo llevara... por primera vez le dije "papa". Lo pude disfrutar unos meses pero ya su memoria no era la misma, el accidente le afecto la mente lo glorioso es que yo sabia quien era el aunque el no supiera quien era yo.

Historia de una Huerfana.... Parte 3

Tenia catorce años cuando llegue devuelta a Puerto Rico. Tenia esas mariposas en el estomago que dan cuando uno esta nervioso. Iba a volver a ver a mis hermanos, a abrazarlos, besarlos cosa que hize en sueños y ahora se convertian en realidad. Tambien por fin iba a volver a ver a mis primas-hermanas, la mayor ya se habia casado y tenia un bebecito y las otras dos tenian novios. Que cambio! El camino de San Juan a Añasco (como no habia autopista todavia) era de tres hora y para mi se me hizo eternidad. Al pasar por el canal 2 ya no podia contener las palpitaciones de mi corazon que se fundieron con mis emociones y comenze a llorar.

La alegria de mis primas al vernos ya hechas toda unas señoritas apaciguo el dolor de saber que mi hermano mayor que apenas tenia quince años se habia convertido en un alcohólico. Apaciguo el recibimiento frio y seco de otros que no podian disimular la fustracion de tener que volver a buscar y sacar de donde fuera para alimentar a dos bocas mas.

La culpa volvio a caer en mi, yo era rebelde y mal agradecida decian, yo no era rebelde, sino una joven desorientada, asustada que luchaba por la felicidad de mis hermanos... gritaba en mi interior.

Recuerdo al siguiente dia me desperte temprano con en cantar de los gallos, los perros ladrando, y bocinas anunciando "PESCAO"... WHAT??? me dije yo, en New London todo era tranquilidad, no se escuchaba nada de eso. Me fui con mi hermana para el Tastee Freeze de don Victor Perez, jugando con una maquina pasamos el tiempo hasta que llegaron unos muchachos y yo rapido entable conversacion. Uno de esos muchachos se llama Chiky mi primer amigo... años mas tarde, novio.. y luego esposo.

Las "New yoricans" causaron sensacion. Nos hacian ruedas, hablabamos hasta la saciedad, vacilabamos y creanme para mi eran solo amigos que me hacian olvidar la carga que por dentro llevaba. Muchas no lo vieron asi, y comenzaron a etiquetarme como ligera y otros adjetivos que no vale la pena recordar. Esto fue otro sufrimiento que trataba de ignorar pero que dolia demasiado como para hacerlo. Es comico como la vida se encarga de pagar lo que aqui decimos o hacemos pues de todo lo que fui señalada por muchas a la larga fueron la que llegaron a serlo. Yo llore, Dios anoto esas lagrimas y juzgo y dio retribucion.

Estudie en la escuela superior: Alcides Figueroa. Me fue demasiado dificil al principio tratar de traducir del ingles al español, los maestros como que hablaban demasiado rapido y es ahi donde llego otro angel en forma de amiga, Rosa Sanchez Bobe. Nos convertimos en amigas inseparables y aunque se reia en cantidad con mis horrores de lenguaje, palabras mal dichas, spanglish me ayudo a olvidar la carga que me seguia y no me daba tregua.

Aqui viene otro angel, mi prima, Kuka, que me invito a un retiro espiritual de jovenes de la Iglesia Presbiteriana de Añasco. Hello!!! no sabia que significaba "retiro" y mucho menos sabia lo que era un "Prebisteriano" solo sabia que eran tres dias alejado de todo y yo necesitaba desesperadamente ese alejamiento. Empaque y me fui con ella para el Sacro Monte de Dios: Guacio.

Aqui se encuentra una joven con barreras de idioma, sin nadie conocido, solo su prima, asustada pues no sabia que se iba a hacer alli, fragil y debilucha. Sin embargo desde el mismo momento en que puse pie en ese monte, Dios me lleno de su presencia, me abrazo con su infinito amor y me susurro al oido: Yo te amo, Mia eres. Esta pobre joven callo de rodillas, se rindio ante el, lloro como Magdalena y lo acepto en su vida.

Los dias se fueron volando cuando baje de Guacio era una nueva persona, me sentia tan feliz, baje llena de algo maravilloso, paz. Hice muchiiiisimas amistades que ya para el siguiente fin de semana aparecieron por mi casa. Y ahi comenzo de nuevo las etiquetas, señalamientos y peleas. Mi abuela estaba indignada que yo siguiera a los "pretestantes" como solia decir y siempre terminaba con esa bendita frase: "No vas a dañar nuestra religion, aqui somos Catolicos Apostolicos Romanos"... cayo en oidos sordos pues iba practicamente todos los dias. Para esa epoca llego como especie de avivamiento y la iglesia se lleno de jovenes. Perteneci al grupo musical Ecos de Getsemani y nos ibamos de pueblo en pueblo llevando nuestra musica.

Que bueno fue entablar amistad por donde quiera que iba. Por lo menos aliviaban en algo... mucho dolor... el ser huerfana.

Existen muchos acontecimientos en la vida que uno desearia tener a la madre ahi presente; la primera vez que pase por la menstruacion, apenas tenia diez años y pense que mi mundo se derrumbaba... huerfana toma esta toalla sanitaria, se coloca de este modo... y ahi quedo... mi graduacion... solita me levante a buscar mi diploma y nadie con quien celebrarlo... Huerfana que esperabas? todos tenian algo que hacer ese dia. Prefiero pensar que ese dia mi madre desde el cielo fue llamada para que me viera desfilar y alla si hubo fiesta y felicitaciones... mi boda... nacimiento de mis hijos...

Si bien la vida nos da duro, nos jamaquea de una forma que quedamos rotos por dentro existe un proceso divino que sana, que te ayuda a mirar de forma objetiva y sin apasionamientos grandes verdades. Amo con todo mi corazon a mi familia, mis primas, mi tio politico, Juan Feliciano Rivera (ese fue mas que un heroe), Mita Ana... Hicieron con nosotros mas de lo que cualquier persona pudiera hacer dentro de las circumstancias. Fueron los mas que se sacrificaron y si puedo entender con todo mi corazon sus frustraciones. Mi tio politico fue mi padre y valorizo todo lo que hizo por nosotros. Quien en estos dias no teniendo mucho acoje a cuatro bocas y se va a trabajar dos trabajos para poder alimentarlos? Creo que muy pocos. Que puedo yo hacer para pagarles por tanto? No existe absolutamente nada... o tal vez si... el verdadero amor borra todo...

La historia de una Huerfana parte II

Mi madre murio en Mayo de 1960 y en Agosto me enlistaron en la escuela privada del pueblo de Añasco que actualmente no recuerdo el nombre. Creo desde entonces me entregue a la pasion de leer, muchos de los relatos los vivia en mi imaginacion y fue el mecanismo de escape que utilize al recorrer lo que para aquel entonces eran los montes de la Calle Santa Clara.

Ajenos a la carga que estábamos siendo para mi abuela y mis tios, un dia me encontre con la triste separacion de mis hermanos, cuando a mi hermana y yo nos enviaron a vivir al area metropolitana. Si desgarrador fue el tratar de lidear con la muerte de mi madre, mas desgarrador fue dejar a mis amados hermanos atrás. Lloraba por las noches cuando el recuerdo de ellos invadia mi mente y yo me sentia tan impotente por no poder hacer nada para estar con ellos. Me pregunté muchas veces si ellos tambien sentian lo mismo... la contestacion vino años mas tarde, Si.

No es facil vivir con gente que tienen un concepto erroneo de uno, mucho menos facil es convivir con personas completamente ajenas, con sus propias reglas, y sus propias medidas. Con una vara median a los suyos y con otra muy distinta median a nosotros. Nunca pensaron ni por un instante nuestra desdicha solo vieron que eramos estorbos. Fue el tiempo mas dificil de mi vida, luchaba no solo por mantenerme fuerte para defenderme de sus acosos sino que mi lucha llego a ser doble pues en todo momento defendia a mi hermana.

El dia llego que ya no pude mas y en una de las visitas de mi abuela me le enfrente y le dije que si no me sacaba de ahi yo cojia a mi hermana y huía. Algo de seriedad vio en mi hablar que al regresar de vuelta a Añasco nos trajo con ella. Que felicidad volver a Añasco, que felicidad volver a ver a mis hermanos, y por supuesto a mi "primo" Ivan. Recuerdo la felicidad de mis primas al vernos un poquito mas grandes y se que ellas entendian que aquel ambiente no era el nuestro.

Mi abuela como siempre se encargaba de quitar la alegria de mi cara, la pobre entendio que por mi culpa, por mi decision erronea ellos tenian que volver a pagar las consequencias de seguir alimentando dos bocas mas.

Solo un año vivimos en Añasco cuando un dia de verano nos dieron la noticia que nos ibamos para "los Nueva Yores" a vivir con unos tios que yo no sabia que existian. Mis primas nos compraron el ajuar que ibamos a ponernos para el viaje, recuerdo la cartera que cruzaba mi pecho, las botas blancas "go-go", un traje de cuadritos verdes y un sweater liviano. Que emocion me embargo cuando supe que teniamos que cojer un avion. Esa emocion desvanecio al despedirme nuevamente de mis hermanos y primas. Entonces volvi a sentir ese desgarrador dolor en el pecho del cual ya se estaba convirtiendo en rutina. No se cuanto llore pero si se que me quede dormida y desperte en el aeropuerto de Nueva York. De ahi nos fuimos en la Greyhound autobus con rumbo a New London Connecticut.

Volver a tratar con nuevas personas que hasta ese entonces no sabia que existian, acostumbrarme a sus costumbres, aprender un nuevo idioma, aprender a sobrevivir... Llega un momento en la vida que cuando piensas que no vas a poder mas, un angel llega en forma de; amigo(a), familia, maestra... estan ahi, y a su tiempo cuando sientes que ya no puedes mas, cuando mas los necesitas te agarran de la mano, caminan contigo un ratito que tu lo conviertes en algo tan special que cuando la persona no esta, puedes sacar ese recuerdo en particular y recibes la ayuda y las fuerzas para continuar. Mi primer angel lo fue mi primo Luis Noel Perez Mercado. No fue que me colmo de regalos materiales sino mas bien me colmo de atenciones, me hizo sentir que no era un objeto que se movia a su antojo sino que era una niña moribunda, hambrienta por cariño y amor. Nos gozabamos y reiamos como niños, tan pronto la puerta se abria y yo veia su cara no necesitaba nada mas, Louie, como lo llamaba, habia llegado.

Llego el primer dia de clases en Jennings Elementary School, antes no existia los programas bilingues y siendo New London pequeño no tenian a nadie que me ayudara con la barrera del idioma en la que me encontraba. Asi que al principio el "no spiki inglish" era una atraccion para algunos y burla para muchos. Era un hazmerreír que no podia expresar o articular oraciones completas. Llega otro angel en forma de maestra que al ver mis fustraciones a veces me abrazaba fuerte ya que ni ella me entendia, ni yo la entendia a ella. Creo que ya para Octubre me expresaba y hablaba mejor. Inclusive fui ganando concursos de spelling bee que me hacian sentir mejor que muchos. Ya al final de Octubre llego halloween y este siendo el primero que veiamos literalmente pues en Añasco nunca lo celebramos, Louie se dio a la tarea de comprarnos los disfrazes de princesa y de llevarnos por todo el vecindario con el "triki tri" como deciamos. Llego diciembre y Louie estaba mas ansioso que nosotras por la primera nevada. El queria ver el entusiamo nuestro cuando vieramos por primera vez ver la nieve caer. Diciembre 22 fue ese dia, ya Louie se estaba fustrando y nos decia que tal vez no ibamos a tener una blanca navidad, ese dia se fue a trabajar al supermercado Food Fair cuando por fin llego a casa escuche su griteria que nos asomaramos por la ventana, cuando corrimos a la ventana vimos la nieve caer. Agarramos nuestros coats y corrimos afuera a jugar con la nieve. Louie nos tiraba bolas de nieve y asi pasamos unas horas solo jugando, haciendo angeles de nieve, riendonos.

Unos años mas tarde Louie se me fue al ejercito y yo volvi a la condena de la soledad. Sin embargo la energia que existia se quedo en mi al extremo que sabia cuando el venia de "leave" a la casa. La primera vez me recuerdo que le dije a mi tia... Hoy Louie viene, y ella por supuesto me pregunto que si el me habia escrito o de donde yo estaba sacando ese pensamiento, cuando le conteste "yo siento que esta cerca y lo vamos a ver" no paso ni dos horas cuando Louie estaba tocando la puerta, de ahi en adelante como si predijiera el tiempo mi tia me preguntaba cuando venia Louie. Louie se caso y se fue a vivir a Georgia y ahi volvio a resurgir la nena rebelde, la nena molesta con todo el mundo, la nena que se habia convertido en señorita y desconocia por completo el nuevo territorio en que la vida la encaminaba.

Surgio la joven rebelde con el mundo, la joven que le atraian mas bien ahora lo que era hippie, flower power todo lo que tuviera que ver con escapar. Escapar de las criticas, señalamientos, frialdad y engaños.

Añadir dolor al dolor me informan que tengo que volver a Puerto Rico la razon, no era importante ya que nunca la supe, pero si el hecho que teniamos que regresar. Si les digo que brinque de la alegria y conte los dias que me quedaban por regresar estaria mintiendo. No queria volver, ya habia superado los peores tragos amargos como lo fue aprender idioma, tener amistades y acostumbrada a una casa que por bastantes años llege a ser parte del hogar. Ya me habia "americanizado"; leia, pensaba y hablaba solo ingles. No hubo suplica que valiera y a finales de junio de 1970 regresamos a P.R.

Despues de tanto tiempo sin ver a mi familia de Añasco no todos me recibieron con alegria, la molestia me la dejaron ver rapido que puse la maleta en el cuarto que me habian asignado. Esa actitud fue como una daga que traspaso mi corazon. Sin embargo mis primas estaban felices y mi prima-hermana mayor que ya se habia casado me recibio con su primer hijo en las manos, llena de besos y elogios.